Raulhac, Kantal. 1 September 1905.
Aku membunuh François Raulhac.
Dan mau menyerahkan diri.
Reidal!
Ikuti aku.
Tanganmu jangan gemetar. Jangan gerak.
Pegang kursinya.
Fotonya buram. Bantu dia.
Bruno Reidal, pemuda 17 tahun,
tingginya 165 cm dan berat 50kg.
Tarik napas.
Pelan-pelan.
Tutup matamu.
Berpenampilan menarik.
Bertubuh lemah,
sesak napas,
otot-ototnya kecil,
bertubuh ramping dan kurus.
Sudah cukup.
Lihat ke kamera.
Raut mukanya yang khawatir...
membuat fisiognominya jadi melankolis.
Mungkin dia pendiam atau licik.
Raut wajahnya kurang spontanitas,
bisa jadi orangnya jujur,
jika dia tidak mau memberi tahu kami...
kebiasaannya yang dulu mengendalikan dan menyembunyikan emosinya.
"Saat itulah aku tersiksa akan pikiranku yang mau membunuh," katanya kepada kami,
"kalau aku orangnya tenang dan pendiam."
Tahu kenapa kita di sini, kan?
Mau tahu apa aku sakit atau tidak.
Gimana menurutmu?
Aku tidak gila.
Aku tak mau gila.
Teman sekelasku sering memanggilku gila,
dan aku tak bisa lagi mendiami mereka.
Ada sesuatu yang belum kupahami.
Dari penyelidikan pertama, laporan para ahli sangat jelas.
Akan kubaca lagi.
"Bruno Reidal ada kelainan...
untuk memuaskan nafsu seksualnya.
"Seorang sadis yang haus darah,
"tapi sikap sadismenya bukan berarti orangnya seperti itu...
maupun gila."
Jadi kenapa membantah laporan itu...
karena itu membuktikan kau tidak gila?
Mereka salah artikan yang kukatakan.
Seolah aku penjahat kelas kakap.
Jika aku memahaminya,
kau juga tidak mau dianggap...
gila...
atau penjahat. Benar begitu?
Pasti ada alasan kenapa kau disini, kan?
Kau jelas membunuh...
anak yang tidak bersalah.
Memenggal kepalanya.
Ada yang mau kau katakan?
Bruno,
Lihat aku.
Katanya kau siswa pintar,
dan siswa rajin.
Ada tugas buatmu.
Tugas agar kau bisa tulus, jujur, dan cerdas.
Tulislah kisah hidupmu. Otobiografimu.
Jika kau bisa tuliskan yang ada dibenakmu,
itu bisa membantu kami memahamimu.
Apa yang harus kutulis?
Semuanya.
Beritahukan semuanya.
Kami tak menghakimimu, cuma mau tahu semuanya.
Informasi tentang keluargaku.
Aku lahir di Raulhac, di Cantal,
12 Juni 1888.
Aku masih ingat masa kecilku.
Aku tinggal bersama orang tuaku, kakek nenek,
dan saudara-saudaraku.
Orang tuaku nikah tahun 1871.
Ayahku berusia 32 tahun, dan ibuku 25 tahun saat itu.
Melahirkan 6 seorang anak,
semua hidup.
Marie, yang tertua,
sekarang 34 tahun.
Dia sudah beranak 4.
Anak pertamanya meninggal, dan masih berusia beberapa bulan.
Anak kedua, Antoine:
tinggal di Paris dan menjalankan restoran.
Tahun 1900 dia mau bunuh diri dan penganiayaan.
Silakan duduk.
Tuhan...
mengajarkan kepada kita kasih Allah...
untuk anak-anak dan bayi.
Janganlah menghalang-halangi mereka datang kepada-Ku....
Anak ketiga: Yusuf.
Prajurit di garis infanteri.
Dia sering memukuli teman sekelasnya dan binatang.
Eugene, 23 tahun.
Belum menikah dan masih tinggal bersama ibuku di Raulhac.
Dia menderita anemia.
Dia sempat depresi dan sakit keras.
Yang bungsu, Jules, 13 tahun.
Nakal dan licik,
baginya, melakukan segala cara agar bisa sukses itu tak masalah.
Ibuku, Marie Ramond,
lahir 15 Agustus 1846,
dia orangnya pemarah saat masih muda.
Dia mudah marah, tersinggung dan sangat sensitif.
Berikan pisaumu.
Lihat.
Menurutmu kulit setebal ini tak bisa dikupas?
Dia sering memukuli kami.
Dia jarang membelai atau mencium kami.
"Kau harus ulangi" dia akan beri tahukan,
"yang menurutmu kau tidak bisa.
"Sejak kecil aku sudah bekerja dan menderita.
Begitu juga denganmu"
Taruh di tempat teduh.
Ayahku Jean-Marie, lahir tahun 1839,
bertubuh sedang dan berjanggut lebat.
Lihat. Kelak, kau akan melakukannya.
Kau lihat?
Dia cerdas dan pernah bersekolah.
Bereputasi sebagai pria dan petani yang baik.
Serabutnya sudah kupotong.
Jadi halus.
Untuk menyelesaikannya, buatlah lubang kecil.
Agar lebih nyaman.
Dia sering ke penginapan.
Di rumah dia sering minum brendi.
Ini, milikmu.
Cobalah.
Entah penyakit apa yang dideritanya,
atau penyakit apa yang menyebabkan kematiannya.
Dia memukuli kami, tapi tidak sesakit ibu.
- Kau suka? - Ya.
Bagus.
Dia penyayang,
dan sangat menyayangi saudaraku dan aku.
Suatu hari,
saat cuaca cerah dengan matahari yang terik,
aku mengembala sapi kami.
Aku lupa bawa topi...
dan cukup lama tanpa penutup kepala.
MENANGKAN HADIAH DAN BONUS MENARIK LAINNYA. DIMANA AJA BISA TARUHAN ONLINE DI LXWHITELABEL.COM
Karena sengatan matahari,
aku sakit dua minggu lamanya.
Entah apa aku mengigau.
Tapi yang pasti sakitku parah.
Sakit?
Jadi orang tuaku takut aku akan mati.
Yang jelas bukan karena penyakit itu...
awalnya aku membunuh.
Tapi disaat musim dingin.
Keluarga kami,
seperti para tetangga kami,
menyembelih babi tiap tahun.
Babinya sudah tenang.
Aku suka melihat babi disembelih.
Melihatnya berdarah, disaat babinya disembelih,
aku akan berlari saat mendengarnya menjerit.
Aku senang karena setelah disembelih,
kami akan membakarnya,
dagingnya,
dibuat sosis, terkadang kami adakan pesta.
Untuk kesehatan babi!
Salah satu babi terenak.
Dan gemuk juga.
Kami membunuh babi itu dengan menyembelihnya,
dan dalam imajinasi anak sepertiku,
membunuh berarti menyembelih.
Lalu suatu hari,
kudengar orang tuaku bilang ada yang membunuh seseorang.
Dan aku mulai berpikir,
apa orang juga dibunuh?
Seperti babi?
Saat malam hari,
di ranjang,
sebelum aku tidur,
menghayalkan aku menyakiti anak-anak seusiaku,
siapa saja yang bertemu denganku.
Kukira membuatku senang menikam mereka.
Bukan bermaksud membunuh mereka:
entah kematian mereka tak ada hubungan dengan itu.
Tapi kurasa aku menikmati menyiksa mereka.
Biasa, sama seperti kebiasaanmu.
Takutnya kau akan terbersit selamanya disana.
Yang kedua, pemukul kesayangan kita, Reidal.
9 dari 10.
- Bisa kau bacakan? - 11.
Aku tak bisa baca.
Jika tulisan tanganmu bagus kau bisa jadi yang teratas.
Perbaiki, tidak bisa dibaca.
Ranking I:
Deslauriers Emile. Nilainya sempurna.
Pertahankan.
Sekarang aku dikte.
- Boleh ikut main? - Sudah full.
Saat usiaku 10 tahun,
ayahku tercintaku meninggal.
Cukup lama,
saat aku bermimpi di malam hari,
sampai sekarang 7 tahun lamanya,
aku masih menangis...
saat ibuku menuntun kami menjelang kematiannya,
memberi tahu kami:
"Cium dia, anakku yang malang,
dan mungkin ini yang terakhir kalinya."
Bruno, apa yang kau lakukan?
Cepatlah!
Besok subuh,
saat warga desa gotong royong, aku akan berangkat.
Aku tahu kau menungguku.
Aku akan ke hutan, dan ke gunung.
Aku tak bisa lagi jauh darimu...
Aku teringat saat itu,
di SD,
serasa mau membunuh lebih sadis.
Salah satu teman sekolahku berdiri,
dan berada di depanku.
Bagus sekali, Emil. Duduk.
Keinginanku makin kuat untuk membunuhnya...
jadi aku merasa, cepat atau lambat,
pembunuhan ini...
pastinya akan menyenangkan sekali...
dan terpuaskan.
Saat aku memandangnya aku berpikir:
"Kau tidak akan bertambah tua."
Giliranmu, Luis.
Ini, kau mengenainya, ambillah.
Giliranmu, Pierre.
Kau curang...
Sakit.
Berhenti atau kami laporkan.
Pernah menyiksa binatang?
Belum pernah.
Oh ya, sekali.
Aku pernah injak domba di kandang.
- Mati? - Tidak.
- Kau senang? - Tidak.
Malah kasihan sama binatang malang itu.
Bruno,
Pernah kepingin membunuh seorang gadis?
Tidak.
Bermula di sekolah,
teman sekolahku yang mau kubunuh.
Jadi sejak usia 6, 7 tahun?
Sejak usia 6 tahun.
Bruno,
kau suka cewek atau cowok?
Aku tidak tahu.
Masih ingat kau onani saat usia berapa?
Lebih baik aku tulis.
Hei, nak.
Punya anggur?
- Cuma susu. - Apa?
Cuma susu.
Oke, berikan sedikit.
Kau sendirian di sini.
Tidak, aku dipekerjakan.
Dipekerjakan oleh siapa?
Lacombes.
Lacombes...
Kau kenal?
Kau bukan orang sini.
Asalmu dari mana?
Raulhac.
Siapa namamu?
Reidal.
Reidal apa?
Reidal Bruno.
Saat itu,
aku bertemu seorang pengembala,
dia memaksaku...
melakukan onani.
Panas, ya?
- Baring. - Aku harus pergi, Pak.
- Kusuruh baring. - Hentikan, Pak...
Hentikan.
Lepaskan aku.
Jangan ngelawan.
Pak, tolong hentikan, kau menyakitiku.
Jangan ngelawan atau mau kusakiti.
Kita buktikan apa kau pengembala gunung yang baik.
Nah begitu.
Pak...
Jangan ngelawan!
Enak.
Enak sekali..
Pak...
Tak lama kemudian...
Aku berhenti meronta dan mencapai orgasme.
Sejak itu aku tahu seperti apa onani itu.
Kau sudah pulang!
Dia kotor sekali!
Ganti pakaianmu!
Awalnya...
aku jarang onani, jika pernah.
Aku tidak bisa ejakulasi,
dan susah sekali mencapai orgasme.
Suatu hari,
saat aku onani dan tidak bisa orgasme,
keinginan untuk membunuh menghantuiku lagi.
Tepat satu tahun setelah itu,
aku sering onani...
beberapa kali sehari,
membayangkan aku membunuh satu atau 2 teman sekelasku.
Jika aku sudah puas, aku baru berhenti.
Lalu aku mulai lagi membayangkan teman kelas lainnya.
Dan aku senang selama 5 sampai 10 menit.
Untuk tergoda membunuh seseorang,
dia harus memenuhi syarat.
Pertama,
aku harus mengenalnya,
sering bersama dengannya.
Tingkahnya harus menyenangkan,
cukup cerdas,
dan terlalu bangga akan kiprah, perilaku, dan sikapnya.
Lalu aku membunuhnya, tapi seolah-olah menyesal,
karena aku mencintainya tapi tak bisa berbuat lain.
Kau tak pernah dengan tegas mengatakannya.
Apa dengan membunuh membuatmu ereksi, atau sebaliknya?
Harus kubayangkan dulu membunuh seseorang.
Dan bisa ereksi.
Kau pernah bermimpi membunuh?
Ya, sering.
Apa itu memuaskanmu?
Ya.
Bagaimana bisa? Kau ejakulasi saat tidur?
Tak ada yang tahu kau sering onani?
Aku tidak tahu.
Pernah onani bersama orang lain?
Tidak, itu menjijikkan.
Tak pernah di seminari atau bersama salah satu saudaramu?
Tidak, kubilang tidak.
Kau pernah onani di sini, di penjara?
- Kapan terakhir kali? - Bukan urusanmu.
Kami harus tahu semuanya.
Jika ada pertanyaan yang membuatmu marah, abaikan.
Kami disini bukan untuk memuaskanmu. Sekarang jawab pertanyaannya.
- Kapan kau onani... - Aku tidak ingat.
Kau tidak ingat...
atau tak mau mengingatnya?
Masih ingat kau jatuh dari jendela saat usiamu 3,5 tahun,
cuaca saat itu mendung,
mungkin hujan gerimis...
Ingatanmu sangat akurat.
Malah lupa onani terakhirmu?
Bruno, tolong jawab.
Kami tahu kau malu beritahukan, tapi ini penting.
Kau harus beritahu.
Sudah 2 bulan 13 hari.
Maaf?
Kurang terdengar jelas. Bicaralah, artikulasikan.
Sudah 2 bulan 13 hari.
Selain kami,
pernah membicarakan ini ke orang lain?
Tentang apa?
Onani,
keinginanmu membunuh, mimpimu...
Tentang mimpiku, tidak.
Kurasa itu bukan dosa.
Dan lainnya?
Aku membicarakannya tahun lalu.
Saat hari Paskah.
Kelak aku akan menemuinya
Di surga, kampung halamannya.
Ya, aku akan bertemu Maria..
Di rumah surganya.
Di surga, di surga...
Kelak aku akan menemuinya
April 1904,
sebuah misi datang di wilayahku di Raulhac.
Aku harus ambil kesempatan itu...
untuk menenangkan hati nuraniku,
dan aku mau mengaku dosa pada pendeta yang sedang mengkhotbahkan misi,
pemimpin seminari Saint-Flour.
Maksudmu pikiran buruk?
Pikiranku...
penuh kebencian.
Terkadang aku...
mau sekali membunuh mereka.
- Dia apakan dirimu teman sekelasmu? - Tidak ada.
Tidak ada sama sekali.
Apa lagi?
Aku sering berbuat jahat.
- Sering? - Ya, sering.
Terkadang dalam hatiku berkata...
aku tak bakalan mampu...
menolaknya.
Jadi agar berhenti berbuat dosa,
berhenti berpikiran begini,
kayaknya aku harus bunuh diri.
Bunuh diri adalah dosa besar, Bruno.
Mungkin yang terparah dari dosa yang ada.
Menolak karunia hidup yang sudah diberikan Tuhan pada kita.
Sama halnya menghujat ciptaan Tuhan.
Yang melakukan bunuh diri akan kekal di neraka.
- Kau tahu. - Ya, Bapa.
Dengarkan baik-baik, anakku.
Aku yakin...
kau tahu yang benar dan salah.
Itulah cara terbaik untuk memerangi dosa-dosa besar ini.
Berdoalah pada Tuhan agar selamat dan Dia akan membantumu.
Tapi Bapa,
tiap hari aku melawan pikiran-pikiran ini,
setiap hari aku berdoa, tapi pikiran ini selalu saja kembali.
Kau harus lawan terus.
Siapa pun harus lawan.
Yesus Kristus saja digoda oleh si Iblis,
tapi mengalahkannya.
Mungkin...
dosa terbesarmu adalah pandangan matamu agak kosong, bukan begitu?
Ya, Bapa.
Berapa usiamu?
15 tahun. Tak lama lagi 16 tahun.
Tadi kau bilang berdoa setiap hari.
Ya, Bapa. Pagi dan sore.
Dan kau sangat suka bersekolah.
Aku sangat mau ranking 1 di kelasku.
Jawablah, Bruno.
Pernah merasa terpanggil menjadi pendeta?
Pendeta?
Aku tak pernah memikirkannya.
Awalnya...
aku tak mau jadi pendeta.
Tapi aku yakin di seminari...
aku jauh lebih aman.
Membayangkan menjadi pendeta sangat menarik.
Bukan untuk hidup yang nyaman,
bergaji banyak, dan kerjanya mudah,
tapi senang hidupku bisa teratur,
bersih,
bertobat,
bebas dari gangguan dan dosa.
Terima kasih, Tuhanku.
Terima kasih.
Aku sekarang milikmu.
Aku tidak akan berbuat dosa lagi.
Tak bakalan lagi.
Tuntunlah aku menemukan kedamaian di seminari.
Semoga ayahku bersamamu.
Amin.
Blondel?
Jam berapa?
Jam 3 lewat 25 menit.
Terima kasih.
Tak lama lagi kita tiba?
2 jam lagi.
Biaya sekolah terlalu mahal untuk keluargaku,
tapi ada tuan tanah di Raulhac mau membayar uang sekolahku.
Jadi diputuskanlah aku akan sekolah...
di seminari kecil Saint-Flour.
Salam, Bapa.
Blondel dan Langlois, tunjukkan asramanya.
Ya, Bapa.
Berdiri tegap.
Kau sekolah selama musim panas?
Siap untuk tahun ajaran baru?
Bagus sekali.
Saat aku baru masuk seminari, aku sangat ketinggalan.
Belum pernah belajar bahasa Latin atau Yunani.
Menjadi yang terbaik di SD,
aku yakin dengan kepintaranku.
Tak kusangka siswa-siswa lainnya begitu pintar,
dan itu untuk menggantikan waktu yang hilang.
Aku harus andalkan kepintaraku ketimbang belajar giat.
MENANGKAN HADIAH DAN BONUS MENARIK LAINNYA. DIMANA AJA BISA TARUHAN ONLINE DI LXWHITELABEL.COM
Selamat datang...
yang baru masuk tahun ini.
"Dia yang hidup dengan perintah Tuhan."
Jika memahaminya, kau akan pahami esensinya.
Kami berharap seleramu untuk belajar sangat kuat,
taat kepada gurumu...
dan menghormati sesama siswa.
Kau harus anggap seminari menengah Saint-Flour ini...
sebagai keluarga barumu.
Dan sekarang, kita berdoa.
Jangan ribut!
Saling berdekatan.
Lebih dekat lagi.
Cuma aku yang dibayarkan oleh badan amal.
Sering berpakaian lusuh,
norak,
kurus, dan sangat susah percaya diri...
Aku sering bersedih dan kesepian.
Dan teman sekolahku, mereka menikmati kekayaan,
kebanggaan,
gagah secara fisik,
rileks berbicara,
berani, dan merasa bahagia.
Lihat kamera.
Aku benci sekali mereka!
Senang sekali rasanya membuat mereka menderita!
Pengen sekali merampas kehidupan senang mereka!
Membunuh mereka sangatlah mudah.
Aku harus taklukkan, mempermalukan mereka,
menghancurkan pakaian dan ketampanan mereka,
merendahkan dan mengancam mereka,
menyiksa, dan memenggal kepala mereka.
Bagaimana caramu bertahan selama setahun?
Aku belajar dengan giat.
Teman sekelasku membulliku saat kuberi tahu...
aku mau naik tiga kelas dalam setahun.
Mereka bilang aku gila.
"Reidal itu, jarang bergaul dengan yang lain,
"tidak suka liburan,
"sering beristirahat dan berjalan sendirian di halaman...
"Dia tidak jahat, Reidal.
"Dia cuma pemalu.
"Meski dia pendiam, pertobatannya ceria.
"Dia suka lelucon.
Reidal orangnya cukup baik."
Kau bahagia di seminari?
Saat sekolahku berjalan baik,
aku tak perlu berjuang melawan nafsuku,
kurasa aku bahagia.
Di akhir tahun,
kesuksesanku di luar ekspektasi.
Kuterima 7 penghargaan:
Peringkat I Pelajaran Agama,
Peringkat II nilai terbagus,
Peringkat I terjemahan Yunani,
Peringkat I Sejarah Alam,
Peringkat I Sejarah dan Geografi,
Peringkat II Matematika,
Peringkat II ujian Triwulanan.
Dalam hati, aku sangat bangga.
Sayangnya,
disaat aku meraihnya...
yang dulunya kurindukan,
yang mana kebahagiaanku yang sudah kurasakan,
tiba-tiba aku muak dengan hidupku tanpa beban.
Ayo anak-anak. Cepat.
Lalu kurasakan sesuatu yang hambar.
Selamat berlibur, Odoul.
Kau juga.
Sesuatu yang hampa dan monoton.
- Selamat tinggal, Bruno. - Selamat tinggal, Jean.
Sesuatu yang sudah cukup.
Aku diliputi kelesuan yang hebat.
Serasa tak mau hidup lagi.
Bu, Eugénie! Bruno pulang!
Tuan-tuan, maaf, ada pasien darurat di rumah sakit jiwa.
Tak apa, aku siap.
Jadi, saat liburan sebelum kejahatan itu.
Kau tulis kau buat mereka sangat ketakutan.
Jelaskan kenapa memangnya?
Pasti kau sudah muak setelah bertahun2 di seminari.
Benar.
Aku muak.
Tapi selama liburan aku di rumah.
Tak ada kegiatan.
Dan saat aku menganggur, sangat mudah melakukan kejahatan.
Kau juga tergoda di seminari.
Ya, tapi di seminari aku diawasi.
Dan itu membuatmu tidak menyerah?
Ya.
Dan aku bekerja sangat keras.
- Kau bekerja di musim panas. - Jarang.
Ibuku tak bisa mencarikanku pekerjakan.
Orang-orang mengeluh karena aku lamban.
Apa yang kau lakukan saat nganggur?
Aku mengembala sapi.
Atau kubaca salah satu buku hadiahku.
Tak ada kegiatan lain?
Ketika ada tugas, aku kerjakan.
Atau aku...
pergi mengambil rumput untuk kelinci ibuku.
Karena dia sakit, aku yang kerjakan.
Kau tidak onani?
Awalnya aku tak mau.
Tapi kepikiran lagi membunuh dan nafsu seks.
Keluar!
Keluar, sekarang!
Carilah suami. Dan pekerjaan!
Setidaknya berkurang satu orang untuk diberi makan.
Anak yang tak tahu berterima kasih!
Setelah 4, 5 hari,
ide datang lagi, tak peduli sudah berapa kali aku menolaknya,
aku tak bisa lagi menolak dan mengesampingkan nafsuku di musim panas.
Aku mau mengaku dosa, tapi aku tak bisa.
Dan aku onani 2 minggu lamanya...
5,
6, 7, 8 kali sehari.
Tapi aku sedang berjuang.
Jika aku tak bisa menahannya, akan sering onani lagi.
Untuk menghindari nafsu seks-ku...
jadi aku kepikiran rasa bersalahku akan berkurang jika kulakukan kejahatan...
yang bisa mengakhiri dosa...
yang kulakukan tiap hari,
ketimbang berbuat dosa onani tiap hari.
Dari tanggal 12 s.d 23 Agustus, aku berhasil tak onani lagi.
Bruno!
- Bruno! - Apa?
Kemarilah!
Dan orang tuamu?
Orang tuaku baik-baik saja.
Kalau adikmu?
Dia sekolah di seminari kecil juga.
Baguslah.
Itu dia, kutinggalkan kalian berdua.
- Hai Bruno, aku mengganggu? - Tidak.
Kau lagi kerja apa?
Mengerjakan jerami.
Ada apa?
Kamus bahasa Latin. Bisa pinjamkan?
Akan kuambilkan.
Tunggulah.
Kau masih gemetaran?
Aku masih belum bisa.
Minggu depan kukembalikan, bisa?
Ya, terserah.
- Kau tak membutuhkannya? - Tidak.
Terima kasih.
Lain kali kita jalan-jalan.
"Tuhan, berikanlah rahmatMu...
"sebagai jawaban aku akan menuliskannya...
"agar lebih mudah diingat.
"Bagiku, kau pembuka surga, dan penutup pintu masuk neraka.
"Aku mencintaimu, wahai Tuhanku.
"Tapi iblis itu menggodaku dengan iming-iming nafsu belaka,
"menutup mataku pada cahaya.
"Dan aku mendengarkan.
"Aku menyerah,
"Aku mengkhianatimu, wahai Tuhanku.
"Aku tak mau melihatmu dan memiliki surgaMu selamanya...
"dengan imbalan kesenangan sesaat...
"dan air mata yang kekal.
"Aku rela berkorban apa saja agar kembali ke momen disaat aku menyerah?
"Tapi kejahatan sudah terjadi.
"Tidak ada harapan lagi. Oh! ya...
"Sumber rahmatmu tidak ada habisnya.
"Ampuni, ya Tuhan. Kelak aku tak akan berbuat dosa lagi.
Lebih baik aku mati daripada berbuat dosa lagi."
Masih ingat saat kau menulis "resolusi kudus" ini?
Saat itu tanggal 23 Agustus.
Dan sejak kapan kau menyerah lagi?
Sore itu juga.
Dan saat itulah kau menulis ini di bagian pinggir:
"tak mungkin melawannya"
serta "sebagai jawaban baru"?
Dibuku catatanmu, kau tulis bunuh diri.
Dari usia 13, 14 tahun aku sudah memikirkannya.
Menurutmu, apa yang menghentikanmu melakukannya?
Dalam agamaku bunuh diri adalah dosa yang tak bisa diampuni,
dan akan terkutuk selamanya.
Tapi menurut agamamu juga membunuh adalah dosa besar.
Tentu saja.
Tapi menurutmu membunuh orang lain itu beda jauh...
dengan bunuh diri?
Aku tak bilang begitu.
Baiklah kalau begitu? Berarti?
Setelah kau bunuh orang, kau bisa bertobat dan menebus dosamu.
Sedangkan bunuh diri...
tidak akan bisa.
Sekarang ceritakan saat 1 September.
Kau sudah tahu semuanya.
Kisahmu yang mau kami dengar.
Malam tanggal 1 September,
Aku bermimpi membunuh dan ejakulasi dalam tidurku.
Keesokan paginya,
obsesi haus darah cukup menyenangkan.
Pagi Nn. Reidal. Apa aku mengganggu?
Tidak, ada apa?
Aku mau kembalikan kamus Bruno. Ini.
Terima kasih banyak.
Sama-sama.
Aku mau baca di atas batu besar. Mau ikut?
Boleh?
Terserah jika kau mau?
Aku akan ambil bukuku.
Eugénie, berikan pisauku.
Aku berpikir, apa gunanya melawan takdir?
Kau sudah ditakdirkan jadi pembunuh, yang terjadi tetaplah terjadi.
Senang!
Suatu hari kau akan membunuh Blondel.
Blondel, sangat tampan,
sangat bangga, sangat cerdas,
dia yang sangat kau cintai.
Kau akan menahannya,
Kau akan membunuhnya.
Dia akan menjadi milikmu, milikmu sendiri.
Bagaimana menurutmu?
Aku tidak tahu.
Jujur, aku juga belum membacanya.
Bisa kau pinjamkan setelah kau selesai?
Jika kau mau.
Aku bisa melihat wajahnya tampanya,
kulit tampannya.
Kubayangkan memenggal kepalanya...
menyembunyikannya dan pakaiannya...
agar tidak ada yang tahu apa dia atau aku yang sudah dipenggal.
Saat itu awal September.
Banyak buah yang bisa kumakan.
Membayangkan diriku bepergian ke Selatan,
menuju negeri bercuaca bagus.
Entah bagaimana nantinya aku menemukan cara...
memulai sebuah koloni.
Aku akan menjalankan misi Afrika di mana aku bisa berikan pengakuan dosa.
Ada orang yang, setelah berbuat kejahatan...
menyerahkan diri.
Betapa bodohnya mereka!
Jangan berpikir seperti itu.
Kau lebih bodoh jika berada dalam keadaan...
bahagia seperti hari ini.
Malam ini kau harus memenggal kepala Blondel...
lalu kau akan bebas.
Jalanilah kehidupan barumu...
sebelum Tuhan mencabut nyawamu untuk...
membebaskanmu dari kehidupan berat...
dan memberimu kebahagiaan kekal selamanya.
Kejahatan itu harus terjadi.
Lalu menikmatinya.
Aku kedinginan, kau?
Sedikit.
Gimana kalau kita kembali ke hutan?
Pemandangannya bagus di sini.
Tidak masalah, kita sudah lihat.
Kau benar.
Ayo.
Aku benar-benar bahagia!
Dia masuk perangkap.
Ini kesempatan,
sudah saatnya memanfaatkannya.
Aku akan segera kembali.
Dia menemukan kehidupan indah dan kutemukan itu mengerikan...
Akan kubelah dadanya,
mencabut jantungnya,
lalu kubawa untuk mengenangnya.
Kau mau jalan-jalan besok lagi?
Jika kau mau.
Kau ada rencana malam ini?
Aku mau ke Badailhac mengunjungi sepupuku.
Oh, baiklah.
Jadi besok kutemui.
- Kujemput? - Terserah.
Setelah onani,
saat aku mau membunuh Blondel,
aku tak lagi bernafsu.
Kusalahkan diriku karena sering onani dan gagal berbuat kejahatan.
Ini harus diselesaikan apapun risikonya.
Aku tak bisa memikirkan yang lain.
Aku tidak bisa diam saja.
Serasa diriku dipaksa,
menemukan seseorang untuk dibunuh.
Tapi aku disana bersama keluargaku.
Apa?
Berapa usiamu sekarang?
- 17 tahun. - 17?
Saat usiaku 17 tahun, aku membantu orang tuaku!
Kau akan bantu kami. Tidak akan lama.
Memasuki jam 2 siang,
kukira itu di ladang atau di jalan setapak...
Aku harus temukan...
seseorang atau yang menjaga ternak, dan membunuhnya.
Pisau harus tajam jika mau memotong...
korbanku.
Jadi aku harus mengasah pisauku.
François?
Apa?
Kau mengenaliku?
Kau saudara Jules.
Aku melihatmu di misa.
Kau putra altar.
Ya, ada apa?
Tidak ada, cuma tanya doang.
Kau sedang apa?
Kau gak lihat?
Mau pulang?
Aku harus dapatkan kayu bakar dulu.
Dia tak sebaik Blondel,
tapi aku pasti berhasil menangkapnya.
Boleh aku ikut?
Terserah.
"Inilah yang kubutuhkan," aku langsung teringat.
Kau capek?
Dikit.
Ayo kita cari kacang hazel.
- Jauh gak? - Tidak, dekat sana.
Taruh barang-barangmu di sini.
Ayo!
Duluanlah, itu dekat sana.
Kita buktikan apa kau pengembala gunung yang baik.
Kau gila! Sakit!
Saat bocah malang itu berteriak:
"Reidal, kau gila, leherku sakit,"
Sejenak aku ragu.
Aku mulai sadari akan seriusnya atas apa yang kuperbuat.
Mungkin aku harus melepasnya,
tapi aku sudah menyakitinya dan akan memberi tahu ibunya.
Kuangkat kepalanya selama 10 detik,
kulihat ini hanyalah mayat.
Membuatku jijik...
jadi kulempar sejauh 3 atau 4 meter.
Aku tidak akan lakukan onani lagi, dan berpikir:
"Sampai kapan nafsu ini hilang?"
Aku pingin menangis untuk menenangkan diri,
tapi aku tidak bisa.
"Bunda Maria, pelindung bagi para pendosa dan putus asa..."
Setelah berdoa sejenak, aku berpikir:
"Apa yang Tuhan minta darimu?
"Itu wajar saja.
"Dia hanya meminta untuk memaafkanmu,
dengan syarat kau bertobat dengan tulus."
Aku membunuh François Raulhac dan mau menyerahkan diri.
Kejahatan berat, kata polisi.
Aku tak mengerti artinya, secara luas, bobot,
nilai dari kata-kata itu:
kejahatan berat.
Kau tak menyesal atas perbuatanmu pada François?
François?
Dia tampak bahagia dan bangga.
Selain itu, dia tidak begitu menyukaiku.
Dan itu alasan kuat untuk membunuhnya?
Tolong,
kami mau tahu secara persis bagaimana kejadiannya.
Pak polisi,
mungkin kau bisa tunjukkan apa yang dia sudah perbuat.
Tunjukkan ke Tn. Reidal yang dia perbuat kemarin.
Lepaskan spreinya.
Mendekatlah.
Mendekatlah! Kemari.
Lihat baik-baik.
Kau tidak ingat ini?
Ceritakan sejujurnya apa yang terjadi kemarin.
Itu sangat jelas.
Kami lihat seorang anak yang mati sangat menderita.
Jelaskan? Dasar monster!
Jika hati nuraniku membuatku merasa kasihan pada François,
lebih baik aku membencinya,
cemburu karena dia dikasihani saat aku dihina,
aku bahkan lebih malang dari dia.
Cukup!
Jebloskan dia ke penjara di Vic. Nanti aku temui dia lagi.
"Bangsat!" dalam hatiku berkata,
"Beginikah caramu memperlakukan anak yang tak bisa melawan?"
François itu, wajahnya jauh lebih baik ketimbang wajahmu...
Kau layak mendapatkan hal yang sama.
Aku tidak menangis.
Mungkin aku akan menangis jika ada yang mengasihaniku.
Dan pikiranku berpaling kepada Tuhan.
"Tuhanku, ampunilah aku, dan ampunilah mereka,
karena mereka tidak tahu yang mereka perbuat."
Hari ini, 3 Desember,
sedang hujan.
Pikiranku makin kosong dan agak terbesit.
Hari-hariku sedih dan monoton,
tapi tidak terasa lama.
Kuhabiskan waktuku menulis riwayat hidup singkatku,
mengingat kembali kehidupan yang sudah kulalui.
Aku sering memikirkan seminari kecil Saint-Flour,
yang sangat kusukai.
Aku merasa terganggu karena begitu jauh dari orang yang kucintai,
dari mereka yang aku kasihi,
dan tempat yang aku sukai.
Semua kebahagiaanku tersimpan atas apa yang tak kubutuhkan lagi,
dan yang tidak akan aku miliki lagi.
Yang bisa membuatku bahagia ada di sana,
di seminari kecil Saint-Flour.
Apa mereka pernah memikirkanku, teman-teman yang aku ratapi?
Apa aku bisa menemui mereka lagi?
Beginikah nasibku?
Berbulan-bulan aku berjuang dan melawan...
agar ide itu tidak muncul lagi.
Dan semua pertanyaanmu...
Aku seorang pengecut.
Aku selalu bilang tak akan melakukannya lagi, dan masih kulakukan.
Apa yang terjadi?
Aku onani Kamis kemarin.
Aku memimpikan Blondel.
Kulihat dia di atas batu tempat kami bersantai.
Membayangkan diriku menghantam kepalanya dengan tongkat.
Lalu aku melihatnya, tergeletak di tanah.
Dan aku mengalami ereksi yang hebat.
Bayangkan,
betapa senangnya aku memiliki Blondel.
Dia sudah kuanggap layaknya setengah dewa.
Dibenakku Blondel selalu saja ada.
Kubayangkan diriku mengiris wajahnya dengan pisau.
Seharian,
memikirkannya, mau membunuhnya.
Aku tak akan pernah bisa membunuh londel.
Tak peduli yang sudah kuperbuat,
bagiku, TKP pembunuhan itu penuh dengan sukacita.
DITERJEMAHKAN | YOYONG MASAMBA
Berdasarkan laporan Profesor Lacassagne,
Bruno Reidal ditahan di rumah sakit jiwa.
Dia di bawa ke rumah sakit jiwa di Aurillac 16 Januari 1907.
Dia meninggal 13 September 1918 pada usia 30 tahun.
MENANGKAN HADIAH DAN BONUS MENARIK LAINNYA. DIMANA AJA BISA TARUHAN ONLINE DI LXWHITELABEL.COM